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          孩子被欺負,要不要教他打回去,原來只有1%的父母教對了

          核心提示: “孩子被別的小朋友欺負了,要不要喊他打回去?”這差不多是育兒“月經貼”了,幾乎每個當爸爸媽媽的看到自己寶貝被人欺負了都會立刻腎上腺激素上升,涌上無邊怒火,這要是自家孩子再一掉眼淚,那簡直就叔叔能忍,嬸嬸也忍不了!這真的非常正常,亦君也有過這種體驗,人類的生物性決定了我們有保護后代的本能。

          “孩子被別的小朋友欺負了,要不要喊他打回去?”這差不多是育兒“月經貼”了,幾乎每個當爸爸媽媽的看到自己寶貝被人欺負了都會立刻腎上腺激素上升,涌上無邊怒火,這要是自家孩子再一掉眼淚,那簡直就叔叔能忍,嬸嬸也忍不了!這真的非常正常,亦君也有過這種體驗,人類的生物性決定了我們有保護后代的本能。

          那么我們是不是就應該教會孩子被別的小朋友欺負了立刻打回去?甚至干脆親自出馬,收拾那個小壞蛋一頓?這個問題,我想從多方面分析一下,給各位護犢子的爸爸媽媽一個參考。

          曾經有這么一個新聞,有個爺爺在孫子入園前的暑假特意把寶貝孫子接來“培訓”,培訓啥呢?就教孫子:凡是別人打你,你必須打回去,打不過你就抓和咬。要是小朋友叫老師,你就躺地上。

          哇塞,這絕對是虎爺爺啊!培養出這么牛逼的娃,是不是戳中很多爸爸媽媽的心坎兒了?

          可是亦君對此有不同意見。

          首先,這不是養孩子,這是養小老虎啊!這孩子一放到幼兒園,簡直殺傷力巨大,小朋友之間有一些肢體碰撞那是非常正常的事兒,這個經過特種培訓的孩子很可能都視作打了他,就等著老師天天找家長吧。我女兒初上幼兒園,也常常和我投訴,說小朋友推她什么的,我每次都輕描淡寫地說小朋友不是故意的,經過耐心地了解情況,發現大多數情況都只是排隊的時候互相推搡而已。我并不刻意為她出頭,她慢慢地也就接受了幼兒園生活,并且每天很樂意去幼兒園。

          而這位爺爺的做法,還有一個極大的弊端,孩子在入園前,受到這樣的培訓,他會認為幼兒園是一個充滿敵意的地方,小伙伴都是潛在的敵人,極有可能會打他,那么小朋友之間正常的游戲,碰到他都很可能過激地打回去。這樣的孩子,怎么可能順利地融入集體生活?再者老師遇到過幾次這孩子躺在地上耍賴,又會怎么看這個孩子呢?

          女兒幼兒園曾發生過一件真實的事兒,有個小姑娘跟自己奶奶說小朋友打了她,并且給奶奶形容了是一個高高的女孩,結果奶奶一來不分青紅皂白就找到全班最高的小姑娘(我女兒),緊緊抓住女兒手腕,厲聲問她為什么要打妹妹,女兒立刻嚇哭了。老師在一旁立刻過來制止了她。后來才問清楚原來是她家孫女做夢,夢到另外一個姑娘打她,奶奶又根據外貌描述,認成了我閨女。

          這件事的后果就是全班家長都告誡自己孩子不和那個小姑娘玩了,老師也不再敢管她孫女。(我并沒有說什么,別的家長看到這一幕,表示非常氣憤)

          那么家長肯定會問,難道就任別人欺負孩子,不教他還手?

          有的孩子天性開朗外向,善于交流,家長完全可以先等一等,看看孩子是怎么自行處理同伴糾紛的。我女兒有次在游樂場玩,沒多久哭兮兮地跑來告訴我有小朋友欺負她,搶她的東西。雖然看著姑娘紅紅的眼睛,我有點生氣,冷靜下來我還是選擇聽她講述了下過程。無非就是公共玩具別人不玩了,我女兒拿過來玩,結果剛才還對玩具毫不在意的小孩一下子跑過來把女兒推到地上,還搶走了玩具。這明顯是對方不對,但我只是抱了抱女兒,安慰了她一下,并沒有去為她出頭。結果沒到十分鐘,我看到女兒和剛才搶她玩具的小孩玩在了一起。

          我很慶幸當時沒為她出頭,小朋友自己解決問題的時候實際上鍛煉了孩子的情商。作為一個孩子,他沒有思維定勢,覺得欺負過自己的小孩就不能一起玩了。孩子的處理方法比大人可能還要靈活,玩在一起,對方就不會再欺負她了,邏輯滿分,沒毛病!如果我剛剛急吼吼跑去為她出頭,那么一來她的情商得不到鍛煉,二來她觀察到我的處理方式,下次遇到類似的事,要么只會找家長,要么就自己還擊回去,無論哪一種,都只會養成她針尖對麥芒地執拗性格,雖然看似不吃虧,卻失去了處事的靈活性,和友善樂觀看待世界的方式。

          當然,有時候孩子也會自動選擇打回去,這也并不妨礙他們之后一起玩耍,孩子的世界其實很單純,扯平了我們依然可以是好友。給他們空間讓他們自己選擇,情商就是這樣不知不覺中茁壯成長。

          而有的孩子本來就比較膽小內向,不善于表達,遇到別人欺負只會原地痛哭,家長一味要求孩子打回去也不合適,本來孩子受了欺負就很委屈了,你還向他施加壓力,要求他打回去,這不是為難他嗎?尤其是有些男孩子的家長,遇到孩子被欺負,不分青紅皂白,一味要求打回去,孩子不肯動手,家長火冒三丈,甚至對自己孩子動手的我都見過。

          對此我表示很無語。難道你在公司受了同事、老板的氣,回來和妻子,朋友訴苦,你老婆上來就是一個巴掌,慫貨,撕逼都撕不贏,你有臉回來見我啊?你體會一下就知道受了欺負的孩子被要求必須還手是個啥心情了。

          對于性格溫和,受了欺負不知所措的孩子,家長在確實了解清楚事實的前提下,可以帶著孩子(也可以抱著)找到對方,申訴自己寶貝的權益,告訴對方“你這樣對待弟弟/妹妹/小朋友是錯的,請你對XX道歉。下次絕對不能再欺負他了。”這么做的目的并不是要給欺負人的小孩一點“顏色”看看,而是告訴自己孩子,受了侵犯可以這么做。以及給孩子撐腰,告訴他,你是受到保護的,受了欺負不用害怕,你背后有人。

          說到這里可能還有些父母糾結于孩子受了欺負,沒打回來,太吃虧了!可是你要分清這到底是為了孩子,還是滿足了你自己的“不能吃虧”心理。對于孩子來說,身體上的傷好愈合,心靈上的傷難好,他受了欺負,最最需要的不是旁觀爸爸媽媽兇巴巴地去把別人揍一頓,而是需要一個安慰的抱抱,耐心地傾聽他受到的委屈。至于剩下的,他得到了慰籍會自己生出力量去面對的。打回去也好,玩到一起也好,那是他自己的選擇。這是比“打回去”重要一百倍的東西。

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          此新聞來源于今日頭條APP育兒

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          責任編輯:翟元昊
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